恶魔瞳的2010全年事情～

现在是2010年12月18号
时间是10.46分早上~
地点当然是公司啦~

表误会我吃蛇，我根本就是蛇~
木啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
早早公司的DESPATCH 和我说外面的电脑不能上网~
做不到REPORT了~
不知道是电脑CONNECTION有问题呢~
还是线有问题~
那时候发现~
我遗忘的很多以前在电脑公司学的绝活了~

最近发现我遗忘了很多东西~
当然是遗忘很多好与坏~
好的就是我以前所学的~
我的英文啦
都是出来工作在公司打MSN学回来的~
很多很多词语，哈哈~
电脑的东西也是~
上网啦，HARDWARE 啦，SOFTWARE 啦
很多很多~
虽然那个老板不是狼（福建话人）
但是同事上司就很好相处咯
因为那时候全公司年纪最小就是我~
木啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~


坏的就是~
我所不好的回忆~
真的忘了很多~
说明不好，那就表提咯~
会不开心的~
不要为了这些影响自己的心情~
呵呵~

刚刚买了PS3~
哇，开心到~
我期待已久的DEVIL MAY CRY 4~
真的真的好开心哦~
但是不知道为什么不舍得玩去~
呵呵~
等了4年了~
听说好像要出DEVIL MAY CRY 5 了~
我更加期待了~

说说工作啦~
我的职位是ACCOUNT ASSISTANT~
好听下~
但是工作就是高级打杂~
怎么说？
最重要的就是负责帮公司追顾客的钱回来咯~
白一点就是公司正牌大耳隆~
木啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈~
OK 啦~
遇到问题和MANAGER说~
他就会SETTER给我了~

接着就是负责帮我可爱的上司出货~
当她忙的时候~
我就帮她出货咯~
因为全公司只有我和她可以进出STORE而已~
也是好事情的~
万一电话不见的也容易查出来下~

第三就是~
我是公司的管家~
意思就是公司什么STATIONARY 和 SUNDRY 没有的话~
我要负责买咯~
呵呵~
是不是很高级的打杂叻？
但是我很开心~
因为同事们都很疼我啊~
（除了气死我那个）
目前工作还好啦~ ^^

接着就是家庭咯~
搬回家住后~
发现自己的家变得好温暖哦~
爸爸妈妈很会耍花枪去了~
天天都弄到我好气又好笑~
开心很多很多了~
姐姐搬了去外面~
我当然要搬回家咯~
好说不好听~
到我嫁埋出去~
家里只有爸爸妈妈孤零零了~
和妈妈养的狗狗陪伴他们而已~
说到这里~
心酸了一下~
但是我也不用担心太多啊~
爸爸妈妈很会找节目的~
所以也算可以放心下~ ^^

接着就是感情了~
我的4年感情~
头一次那么长的感情~
也面临一个考验~
很大的考验~
那时候很影响我整个人的感觉~
头一次为了这份感情4天4夜睡不好~
还没有一个星期~
我就瘦到很厉害~
当然那4天一餐都吃不到~
4天算一起都不知道有没有睡超过12小时~
想起那四天~
日子度日如年~
恐怖到~

那时候很多人很关心我~
感觉很安慰~
也很谢谢他们~
公司的同事，上司，老板他们~
谢谢他们的体谅~
没有对那时候的我要求很多~
只是完成我的过分要求~
呵呵~
现在没事情了~
当然要好好工作啦~

爸爸妈妈他们那时候天天陪我~
耍花枪给我看~
还各自说对方的威水史给我听~
姐姐特地回来看我安慰我~
很谢谢他们，我的家人~

朋友？不好意思~
我没有朋友的~
这PART不用说~
省脑汁了~

网友，哇~
谢谢她们咯~
我的所有爱狼们~
很谢谢她们的关心~
看到我的STATUE~
全都找我聊天~
虽然没有见过面~
但是还是感觉到你们的温暖的~
谢谢~

接着就是金钱~
我不是很赶钱用~
所以这个不用讲~
哈哈哈哈~

接着就是等着我的2010年的圣诞节~
要怎么度过~
当然是家人啦~
回去外婆家BBQ~
很好玩的我的舅舅他们~
一起吃东西~
一起喝酒~
聊天~
我们家人聊天没有很严肃的~
全部都好像朋友那样~
聊天大大声~
笑大大声~
哈哈~
聊舅舅的威水史啦~
妈妈的啦~
和我和姐姐的威水史啦~
很多很多~
很热闹的~

24号的晚上~
我最注重的了~
就是那晚~
我会穿我最心爱的SUB TUBE窄身的连身裙~
和我心爱的家伙去DINNER~
再看烟花~
去PAVILION 看下雪~
下雪哦~
我最期待圣诞节看下雪的咯~
没有看过啊~
虽然那不是真雪~
但是我也很开心了~^^

这个2010年~
事业巅峰期~YES~
健康巅峰期~ YES YES ~
金钱平平~~ OK~
家庭也是巅峰期~YES YES YES ~
感情也是巅峰~ YES YES YES YES ~

2011年
恶魔瞳带着好运杀到来了~
木啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

四年～

2010年11月24号~
11点的晚上~
我和一个天使与恶魔之间的朋友聊电话~
才发现~
一个会令我惊讶秘密～

他的世界是一个邪恶的~
相反我的世界是很纯真的~
我还以为他一点也不了解我~
一点也不关心我~
其实,他做的~
远远比我想的还要体贴~

我对他来说是一张洁癖无邪的"白纸"
对他来说我是多么的珍贵~
他很珍惜我~
给我通通都是最好的~
吃,喝,住,享受~
他给得到的一定给~

我就是一个享受幸福的女人~
至于他的烦恼,他的问题~
从来不对我诉说~
家庭,工作,对外面的的一切一切~
他一句都不说~
只是关心我的出入,安全,快乐~
他很害怕我自己一个人哭不告诉他我的委屈~
宁愿他直接承受我的痛苦,不快乐~
希望换来我每一天的笑容~
我的笑容~
对他来说是那么安心，快乐～

因为他接触的东西影响他的健康～
我只是会骂他，吵他～
却不会学者想办法用另一种方式去了解他的痛～
四年～
他充满了伤痕～
我却没有体会到他的痛～
四年～
我只会为自己着想～
忽略了对他的关心，了解～
最后的决定我觉得～
离开他，他就会快乐～

我的离开换成他承受最大的伤害和痛苦～
他崩溃了～
在他的朋友面前诉说没有女朋友没关系～
装出一副很开心无所谓的样子～
他朋友眼中的他～
很伤心，很落寞～
因为我～

他的朋友和我说了很多很多他以前的事～
那一刻，我终于明白～
为什么他不让我进入他的世界～
为什么他不和我说他的故事～
只有一个简单的答案～
就是怕我会离开他～
永远，永远都不会再接受回他这种人～

那一刻，我流泪了～
对他感动的流泪了～
我是，在他心中那么的珍贵～
如果可以复合在一起～
我会接受他是一个怎么样的人～
而不是改变他是一个怎样的人～

我的幸福你给不了，就表乱承诺我～

昨晚和朋友聊天～
发现我分手的原因就是～
大多数问题来于我～
包容他的缺点过度～
变成溺爱他～
相反变成我爱他多过他爱我～
迷失了自己对目标的前进～

我忘了就是，他是不是一个适合我的男人～
他是不是一个有冲劲，大志，上进心的男人～
我只是心里想着如何爱他～
却忘了为自己的未来盘算了～

一来我自己的问题就是～
当情侣之间有问题的时候～
我只是会吵～
忘了其实可以想过一个精明的方法去解决～
往往，这样的性格害死自己～
我不会有技巧的去爱一个人～

四年了，我得到什么？
他玩世不恭，只是想到玩～
我呢？
付出四年的青春在他身上是白过的～
还没有进一步的发展～
随说我不是一个恨嫁恨到发狂的女人～
但也应该为自己的幸福路打算吧？

我不能总是依靠爸爸妈妈太多了～
有些时候我是自己必须靠自己走下去的～

现在不是我不要爱～
是我不敢爱了～
我怕了～
宁愿自己一个单身的～
自己爱自己～
自己给幸福自己～

如果，因为那四年而不甘心就这么嫁给他～
我会很后悔～

这就看他和我的造化～
不是我不给机会～
一个自己不争取和争气的人～
就算是神仙给机会他也是浪费而已～

就做一个单身的惡魔咯～
晚上寂寞的时候～
就喝点酒～
听一些轻松的歌～
上网和网友聊个天～
一个晚上就这么过咯～

恋爱不是1+1～
单身好了～

～单身的惡魔～

分手了几天～
虽然说外表过的很快乐没烦恼～
但是～
在夜晚的时候难免心里有点孤独～
上个星期六晚上和朋友去G6～
又来一个5仔+喝酒～
醉后就哭～

真没用～
亏我那天那么用心打扮那么性感的说～

忘记在那种LOOK拍下照片～
我很满意那天的打扮～
性感起来带点神秘～
呵呵～

昨天在家布置自己的圣诞树～
开心下～
因为圣诞节就来了～
最喜欢过圣诞节了～
但是，今年的圣诞节也许有点寂寞吧～
那也是没办法的啊～
不就自己过咯～
说不定有艳遇呢～
呵呵～

我的SHOPPING SEASON 来咯～
圣诞节嘛～
要电死狼～
当然要美艳动人咯～
不然怎么做惡魔瞳啊～
哈哈哈哈哈哈～

期待我的圣诞节是白色的～ 

很浪漫，快乐和难忘的啦～
圣诞老公公，求你实现我的愿望啦～
（XMAS ,XMAS, I LOVE XMAX）~

惡魔，把心关起来了

事情发生在11月14号～
一个下午的星期天～

我和他在车上狂骂～
最后他的一句话～
令我对他沉默了三天～

“现在开始72个小时，你再念我的话，就自动分手”
“说的难听一点，你比我妈还要烦”
“你那么辛苦，我又那么辛苦，我干脆不要”
“你令我连下一秒都不想再见到你”

那时候在回家的路上～
我沉默的流泪～
回到家～
等他出去工作的时候～

我就吃了一个HAPPY 5和喝红酒～
我一直哭一直想～
我真的那么的烦吗？
那时候我真的好想CALL姐姐来收拾东西离开～
却自己又不甘心，4年一起～
到头来得到的就是这种话～

我很心疼～
突然很想听下龙卷风的声音～
就CALL他～
那时候他正在睡觉～
我也不好意思要求他和我聊天了～
盖了电话～
就继续喝酒～

那一晚～
令我的心情只是这些来代替～
恐怖，恐惧，孤独和不甘心～
我不停的一杯接一杯～
狂做家事～
收拾完房间～
就拉好床单～
一下子发现我最怕的蟑螂～
以前的我就不知所措～
现在～
一支蚊油一个报纸～
我开始不需要他的帮忙之下～
学会了面对这个可怕的害虫～

收拾好房间～
抹地，换床单，这个那个～
洗个澡后～
就吹头发～
继续喝红酒～
不到三个钟～
半瓶红酒就给我喝光了～
再开～
再继续喝～

喝着喝着，在加上HAPPY 5的作用下～
我就睡着了～
他妈妈回来叫我吃饭，和我说话～
我只是起个身子眼睛蒙蒙的看下看下～
没有留意她说什么～
就昏倒再睡～

他在八点多CALL来问我事情～
我自己都不知道自己回答什么～
只听到他说～
“你在家做什么来，为什么声音好想痹下痹下的”
我听了，没说什么，盖电话，继续昏睡～

晚上11点多自动起身～
吃了半包饭～
又去倒红酒～
在继续喝～

SMS告诉龙卷风～
我今天很开心～
如果等下你有去喝酒的话，记得叫我～

到了12点，他回来。。
问我一些简单的事情～
我也没有什么多说～
拿了电话，拿了BT H/F。。
就去到外面的公园草地荡秋千～
听着龙卷风弹的【给我一首歌的时间】～
我很喜欢那个歌曲。。

想了一下。。
我就在电话写了这个我自己都感觉惊讶的信息～
“sorry for calling u just now ,
that time im very sad ,
bcou he hurt me ,
i call u the afternoon ,
ady having 1 happy 5 n many wind,
im missing u the time ,
hope can hear ur voice,
if u saw this msg,
pls dun call me ask y,
i will tell u 2morow at msn ,
if u scared im send this msg for u ,
pls delete n like nothing happen b4,
tq”
那时候电话没有线，SEND不出去～
就留在草稿箱里了～

荡下秋千，听下音乐～
差不多一个钟头我就回家了～
但是就是失眠睡不着～
我一直想一直想～
满脑子都是。。。他

星期二那天。。
我很想对他说，我们。。。分手吧。
不知道为什么
看着他的脸
我莫名其妙的哭出来
他问我什么事情哭
是不是关于他
我说是关于你，但是我开不了口。。
于是我去工作了。。

星期天那时候的开始～
我把心关起来了～
同事们都问我～
为什么你今天出奇的温柔～
我只是笑笑再说～
难道你很喜欢我凶凶对你们说话啊？
脸上是笑容～
但是心正在淌血～

当看到有人说爱上我的时候。。
我很怕。。
很怕面对他。。
面对和我告白的人。。
我原本还对自己说。。
原来连爱情。。
也是需要带假面具来对待的。。
那一刻的告白。。
我。。。有点动摇了。。

这三天我没有笑过。。
吃，就连没有半碗饭吃进肚子里.。
15分钟都不到就吐完出来了。。

睡，每个晚上都是半夜五点才睡。。
还是累到睡着了自己的不知道～
我不知道怎么办。。
我的心不知道应该怎么做了。。
我很乱，很怕。。
我真的心很疼。。。
很想逃避离开KL....

昨晚 去厕所。。
照镜子的时候发现自己～
脸很苍白～
黑眼圈很深～
才那么三天～
我一下子暴瘦去了～
还是很难看的脸色～

我想不顾一切的～
做很疯狂的事情～
不理会人家怎么看～
口里怎么说～

做一个疯狂到。。
别人不相信那是我。。
就连自己都不相信。。
那是我惡魔瞳～

～是伪装的恶魔？还是只是像保护自己的假面具？～

和宅男聊天后才发觉。。
其实心里那个天使根本没有变过恶魔。。
只是藏起来而已。。
越聊越发觉。。
我真的真的变了很多很多。。
害怕人家的伤害。。
或者误会。。
我变得很凶恶。。
被人感觉很生人勿近。。
外表好像很强悍，很女强人。。

其实那就是伪装。。
我口口声声说讨厌伪装。。
但是还不是自己在说着自己。。
明明可以很温柔。。
明明可以很简单。。
单纯。。
但偏偏。。
我就是不喜欢这么给人发觉。。
宁愿挂上恶魔的样子对待人家。。
连在自己最爱我的人面前也是如此。。
偏偏就是口不说。。
偏偏就是不撒娇。。
偏偏。。

往往自己独自一个人。。
就脆弱的流泪。。
偷偷的哭。。
告诉自己感觉没有人明白没关系。。
但是就是那么的在乎。。
表面就是不希望人家的在乎。。
关心。。

偏偏。。
心里就是那么的在乎人家的不在乎。。
明明就是不希望人家怎么做。。
这么的对待。。
自己还表现的那么的不在乎。。
心里却一路淌血。。

我就是那么伪装。。
那么的做作。。
那么的假。。。

因为这样就可以保护到自己。。
回头一看。。
我。。已经伤痕累累了。。。

我应该还原成以前那个我吗？？
感觉会被伤害更加厉害吗？？
还是继续做我的恶魔。。
继续变成女强人的外表。。
把自己围起来。。
不让任何一个人读到我心里的感受？？

可以原谅我的伪装吗？？

那...就是爱吧

例えばね 涙がこぼれる日には 
その背中を ひとりじめしたいけど 

优しさは时々 残酷だから 
求める程 こたえを见失う 

雨上がりの街 虹が见えるなら 
今 歩き出そう 何かが始まる 

※君がいるから 明日があるから 
一人きりじゃ生きてゆけないから 
こんなに近くに感じる それが、爱でしょう 
涙の数の痛みを 君は知ってるから 
透き通るその目の中に 确かな意味を探して 
笑颜见つけたい※ 

何も言わないでも こんな気持ちが 
君の胸に伝わればいいのに 

少しずつ街は色を変えるけど 
ほら想い出がまたひとつ増えた 

君の言叶のひとつひとつを 
今は抱きしめられるからきっと 
二人で重ね合っていく それが、爱でしょう 
谁も知らない 明日が待っているとしても 
大丈夫 もう泣かないで 
君と手と手をつないで 
歩いてくずっと 

ふとした瞬间 つのる気持ちじゃなく 
少しづつ 育てていくものだね 
爱する気持ちは 

你好，欢迎来到恶魔世界～

瞳儿今天开部落格～
希望未来事情喜怒哀乐都可以分享～