这个九月~
发生了可以足够理由让我变得恐怖的人~
我的家庭发生的巨大的改变~
令我很讨厌我的爸爸~
他做了不对的事情~
妈妈要和他离婚~
晚上叫我打电话叫他回来~
他还很得意的问我要他几时回来~
当我问他知不知道自己做错什么的时候~
得到的答案就是反问回 我：我错什么？
这一个回复~
令我当场和他说：“这一刻开始， 我要和你断离父女关系~”
“我没有你这种做错不认错的爸爸~”
我的家。。。散了~
那个12岁的裂缝耐到十多年到现在~
终于已经守不到最后了~
。
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我已经。。。没有家了。。。
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很多人很喜欢回想小时候。。。
但是我不喜欢。。
甚至很想忘掉我童年的一切。。。
他们的童年比我幸福。。。
真的很幸福。。
我的小时候。。。
回忆很多的都是悲伤的。。。
常常不明理由的被打。。。
只是理由说我坏蛋。。。
我小时候。。。
真的错到。。。应该被丢扫把么？
真的错到。。。要拿塑胶水喉打到满身红痕么？
真的错到。。。要午夜锁在后阁楼外面一晚么？
我真的以为我很错。。。
错到我只是一味道歉。。。
错到我有什么事情都不敢说。。
错到我被小学老师当众羞辱也不敢说。。。
错到我遇到害怕的事情不敢说。。。。
错到我晚上只是半夜偷偷的哭到睡着也不敢说。。。
我以为这是必要的童年经过。。。
那时候8岁。。。
中学。。。
叛逆期来了。。。
第一就是逃学。。
放学去做兼职。。。
那时候被以为在外面+学校参到坏同学被教坏了。。
天天被骂。。
叫我搬走。。。
这句话。。
足足听了整个中学时期。。。
那时候问过自己。。。
我。。。是不是不是亲生的？
那时候16岁。。。
我要求退学。。
早点踏入这个社会工作。。。。
希望在外面找到更多的新鲜空气+自由~
那时候尽量找PROMOTER 的工作~
以为时间长~
早上10点到晚上9点~
我可以少点在家~
这是唯一的要求~
但是被说这份工作冇前途~
妈妈要我做书记~
还是强逼性那种~
什么都不会的我~
唯有到处碰壁。。。
那时候17岁。。。
开始了书记的生活。。。
依然被骂说：“不喜欢这里就搬走”
直到遇到一个女同事说要找房子。。。
我不需要考虑就说加我一起。。。
那时候刚刚和少爷一起四个月。。。
最轻松就是回到家。。。
说：“我要搬出去住”
房子找好了。。。
就是少爷的家。。。
又被骂了。。。
“不是在家住到好好的吗？”
“乌拉拉搬什么搬？”
“长大的外面找到工作就翅膀硬起来了？有毛有羽会飞了啊？”
我：“是你当初叫我搬的。”
“我现在要搬了你不是最开心的吗？”
“碍眼的要走了啦，这个家空间就大很多了。”
那时候19岁。。。
开始新的生活。。。
工作。。。
拍拖。。。
我慢慢的认识社会。。
慢慢的融入社会。。。
慢慢的开始学从小就要知道的道理。。。
那时候我才知道。。。
我的火爆死人臭脾气。。
那把沉不住性子+性格。。
一副不可一世的态度。。
没礼貌。。。
足以证明了。。
我是一个冇家教环境所孕育出来的孩子。。。
那时候24岁。。。
看的越多学到的也是越多。。。
人生事故。。。
道理。。
法律。。
该做的不该做了。。。
懂那么一大半了。。。
才发现。。。
8岁的时候。。
那种错。。。
那时候心里的为什么。。
是找不到理由的疑惑。。
原来我要知道的是。。
一个合适+必须要知道自己什么错的情况下才需要惩罚。。。
适当的体罚。。。
慢慢的恨意涌现脑海。。。
慢慢的越来越浓。。。
现在的我才明白。。
原来那是叫做家暴+虐待。。
12岁那年看你错第一次。。。
那时候的我不懂事。。
不知道怎么做。。
也不明白什么事情。。。
现在的我不是。。。
面对我的你。。。
还摆着当年对待8岁的我。。。
你没救了。。。
我受够你一路来的态度了。。。
我要断绝父女关系了。。。
因为你。。。
我才是那个没礼貌冇家教的小孩子。。。
因为你。。。
我从家暴环境孕育出来的小孩子。。。
因为你。。。
我连基本要懂得的道理都不会的小孩子。。。
一切一切需要知道的知识。。
是我从社会学回来了。。。
你给我的不是父爱。。
是暴力。。。
虐打。。。
羞骂。。。
你自私的只想到+顾虑到你自己。。。
那么我还需要顾虑你么？
大概不需要了。。。
我要改姓。。。
哪怕等10年的IC 。。。
换取一个新身份新自己。。。
只是一个字。。。
10年真的很值得。。。
再见了，家。。。。
再见了。。。
梁淑慧。。。
