四年～

2010年11月24号~
11点的晚上~
我和一个天使与恶魔之间的朋友聊电话~
才发现~
一个会令我惊讶秘密～

他的世界是一个邪恶的~
相反我的世界是很纯真的~
我还以为他一点也不了解我~
一点也不关心我~
其实,他做的~
远远比我想的还要体贴~

我对他来说是一张洁癖无邪的"白纸"
对他来说我是多么的珍贵~
他很珍惜我~
给我通通都是最好的~
吃,喝,住,享受~
他给得到的一定给~

我就是一个享受幸福的女人~
至于他的烦恼,他的问题~
从来不对我诉说~
家庭,工作,对外面的的一切一切~
他一句都不说~
只是关心我的出入,安全,快乐~
他很害怕我自己一个人哭不告诉他我的委屈~
宁愿他直接承受我的痛苦,不快乐~
希望换来我每一天的笑容~
我的笑容~
对他来说是那么安心，快乐～

因为他接触的东西影响他的健康～
我只是会骂他，吵他～
却不会学者想办法用另一种方式去了解他的痛～
四年～
他充满了伤痕～
我却没有体会到他的痛～
四年～
我只会为自己着想～
忽略了对他的关心，了解～
最后的决定我觉得～
离开他，他就会快乐～

我的离开换成他承受最大的伤害和痛苦～
他崩溃了～
在他的朋友面前诉说没有女朋友没关系～
装出一副很开心无所谓的样子～
他朋友眼中的他～
很伤心，很落寞～
因为我～

他的朋友和我说了很多很多他以前的事～
那一刻，我终于明白～
为什么他不让我进入他的世界～
为什么他不和我说他的故事～
只有一个简单的答案～
就是怕我会离开他～
永远，永远都不会再接受回他这种人～

那一刻，我流泪了～
对他感动的流泪了～
我是，在他心中那么的珍贵～
如果可以复合在一起～
我会接受他是一个怎么样的人～
而不是改变他是一个怎样的人～

我的幸福你给不了，就表乱承诺我～

昨晚和朋友聊天～
发现我分手的原因就是～
大多数问题来于我～
包容他的缺点过度～
变成溺爱他～
相反变成我爱他多过他爱我～
迷失了自己对目标的前进～

我忘了就是，他是不是一个适合我的男人～
他是不是一个有冲劲，大志，上进心的男人～
我只是心里想着如何爱他～
却忘了为自己的未来盘算了～

一来我自己的问题就是～
当情侣之间有问题的时候～
我只是会吵～
忘了其实可以想过一个精明的方法去解决～
往往，这样的性格害死自己～
我不会有技巧的去爱一个人～

四年了，我得到什么？
他玩世不恭，只是想到玩～
我呢？
付出四年的青春在他身上是白过的～
还没有进一步的发展～
随说我不是一个恨嫁恨到发狂的女人～
但也应该为自己的幸福路打算吧？

我不能总是依靠爸爸妈妈太多了～
有些时候我是自己必须靠自己走下去的～

现在不是我不要爱～
是我不敢爱了～
我怕了～
宁愿自己一个单身的～
自己爱自己～
自己给幸福自己～

如果，因为那四年而不甘心就这么嫁给他～
我会很后悔～

这就看他和我的造化～
不是我不给机会～
一个自己不争取和争气的人～
就算是神仙给机会他也是浪费而已～

就做一个单身的惡魔咯～
晚上寂寞的时候～
就喝点酒～
听一些轻松的歌～
上网和网友聊个天～
一个晚上就这么过咯～

恋爱不是1+1～
单身好了～

～单身的惡魔～

分手了几天～
虽然说外表过的很快乐没烦恼～
但是～
在夜晚的时候难免心里有点孤独～
上个星期六晚上和朋友去G6～
又来一个5仔+喝酒～
醉后就哭～

真没用～
亏我那天那么用心打扮那么性感的说～

忘记在那种LOOK拍下照片～
我很满意那天的打扮～
性感起来带点神秘～
呵呵～

昨天在家布置自己的圣诞树～
开心下～
因为圣诞节就来了～
最喜欢过圣诞节了～
但是，今年的圣诞节也许有点寂寞吧～
那也是没办法的啊～
不就自己过咯～
说不定有艳遇呢～
呵呵～

我的SHOPPING SEASON 来咯～
圣诞节嘛～
要电死狼～
当然要美艳动人咯～
不然怎么做惡魔瞳啊～
哈哈哈哈哈哈～

期待我的圣诞节是白色的～ 

很浪漫，快乐和难忘的啦～
圣诞老公公，求你实现我的愿望啦～
（XMAS ,XMAS, I LOVE XMAX）~

惡魔，把心关起来了

事情发生在11月14号～
一个下午的星期天～

我和他在车上狂骂～
最后他的一句话～
令我对他沉默了三天～

“现在开始72个小时，你再念我的话，就自动分手”
“说的难听一点，你比我妈还要烦”
“你那么辛苦，我又那么辛苦，我干脆不要”
“你令我连下一秒都不想再见到你”

那时候在回家的路上～
我沉默的流泪～
回到家～
等他出去工作的时候～

我就吃了一个HAPPY 5和喝红酒～
我一直哭一直想～
我真的那么的烦吗？
那时候我真的好想CALL姐姐来收拾东西离开～
却自己又不甘心，4年一起～
到头来得到的就是这种话～

我很心疼～
突然很想听下龙卷风的声音～
就CALL他～
那时候他正在睡觉～
我也不好意思要求他和我聊天了～
盖了电话～
就继续喝酒～

那一晚～
令我的心情只是这些来代替～
恐怖，恐惧，孤独和不甘心～
我不停的一杯接一杯～
狂做家事～
收拾完房间～
就拉好床单～
一下子发现我最怕的蟑螂～
以前的我就不知所措～
现在～
一支蚊油一个报纸～
我开始不需要他的帮忙之下～
学会了面对这个可怕的害虫～

收拾好房间～
抹地，换床单，这个那个～
洗个澡后～
就吹头发～
继续喝红酒～
不到三个钟～
半瓶红酒就给我喝光了～
再开～
再继续喝～

喝着喝着，在加上HAPPY 5的作用下～
我就睡着了～
他妈妈回来叫我吃饭，和我说话～
我只是起个身子眼睛蒙蒙的看下看下～
没有留意她说什么～
就昏倒再睡～

他在八点多CALL来问我事情～
我自己都不知道自己回答什么～
只听到他说～
“你在家做什么来，为什么声音好想痹下痹下的”
我听了，没说什么，盖电话，继续昏睡～

晚上11点多自动起身～
吃了半包饭～
又去倒红酒～
在继续喝～

SMS告诉龙卷风～
我今天很开心～
如果等下你有去喝酒的话，记得叫我～

到了12点，他回来。。
问我一些简单的事情～
我也没有什么多说～
拿了电话，拿了BT H/F。。
就去到外面的公园草地荡秋千～
听着龙卷风弹的【给我一首歌的时间】～
我很喜欢那个歌曲。。

想了一下。。
我就在电话写了这个我自己都感觉惊讶的信息～
“sorry for calling u just now ,
that time im very sad ,
bcou he hurt me ,
i call u the afternoon ,
ady having 1 happy 5 n many wind,
im missing u the time ,
hope can hear ur voice,
if u saw this msg,
pls dun call me ask y,
i will tell u 2morow at msn ,
if u scared im send this msg for u ,
pls delete n like nothing happen b4,
tq”
那时候电话没有线，SEND不出去～
就留在草稿箱里了～

荡下秋千，听下音乐～
差不多一个钟头我就回家了～
但是就是失眠睡不着～
我一直想一直想～
满脑子都是。。。他

星期二那天。。
我很想对他说，我们。。。分手吧。
不知道为什么
看着他的脸
我莫名其妙的哭出来
他问我什么事情哭
是不是关于他
我说是关于你，但是我开不了口。。
于是我去工作了。。

星期天那时候的开始～
我把心关起来了～
同事们都问我～
为什么你今天出奇的温柔～
我只是笑笑再说～
难道你很喜欢我凶凶对你们说话啊？
脸上是笑容～
但是心正在淌血～

当看到有人说爱上我的时候。。
我很怕。。
很怕面对他。。
面对和我告白的人。。
我原本还对自己说。。
原来连爱情。。
也是需要带假面具来对待的。。
那一刻的告白。。
我。。。有点动摇了。。

这三天我没有笑过。。
吃，就连没有半碗饭吃进肚子里.。
15分钟都不到就吐完出来了。。

睡，每个晚上都是半夜五点才睡。。
还是累到睡着了自己的不知道～
我不知道怎么办。。
我的心不知道应该怎么做了。。
我很乱，很怕。。
我真的心很疼。。。
很想逃避离开KL....

昨晚 去厕所。。
照镜子的时候发现自己～
脸很苍白～
黑眼圈很深～
才那么三天～
我一下子暴瘦去了～
还是很难看的脸色～

我想不顾一切的～
做很疯狂的事情～
不理会人家怎么看～
口里怎么说～

做一个疯狂到。。
别人不相信那是我。。
就连自己都不相信。。
那是我惡魔瞳～